Primavera

Chegou a prima Vera!
(J. Cruz)

Hum runnnn! Chegou a Prima Vera, o primo Baltazar, a tia Zupita e aquele babacão de quase dois metros (não lembro o nome) que fica o tempo todo garrando a prima Vera, (qi droga!) tia Zupita deveria não ter deixado vir aquele peste... nunca vi isso! As primas deveriam ser só para os primos. I o tanto qi ia sê bão?! Rsrsrsrs Será que a lei não prevê nada disso na sessão dos direitos do consumidor?! Ué, quando eu era pequeno, minha tia dizia que eu não podia pq eu era pequeno, e agora, que eu cresci, passa a prima pra outro?! Cadê o pessoal dos Direitos Humanos que não toma nenhuma providência?! Ah vai tomá banho na soda, viu... ganham um dinheirão pra ficarem lá cossando saco. Essa era a hora deles agirem, querem uma causa mais justa?! Eu num vô jogá menininha de janela, nem matá jovens em Luziânia... E o pessoal dos Direitos dos Consumidores também são outros moscas-mortas, não fazem nada... E agora a tia Zupita vem passear aqi em casa, dá um dispesão danado, em vez de trazer a prima sozinha... (pra facilitar um pouco mais as coisas pra gente, não... traz o mocorongo junto...) E também não sei o que qi a prima viu naquele magrelo com cara de George Clooney...?! o porcaria num tem nem barriga... e o físico parece com o do Van Dame... qi tremendo mau gosto, meu Deus!... Foi por isso que eu criei a ASPRENP (Associação dos Primos Revoltados com o Namoro das Primas) quem estiver sofrendo algum tipo de desrespeito (por exempolo, ficá beijando a prima da gente na frente da gente, óh q merda!) ou abuso de otoridade, (levá namorado pra passeá na casa da gente... óh q tontice!) ou algum tipo de coação sexual, (por exempolo, com vozinha doce... "vamos conosco ao cinema priminho... senão minha mãe não deixa eu ir com ele... e vc aproveita pra mostrar a cidade pra nóis..." óh q porcaria!) é só vc preencher a sua ficha de inscrição na ASPRENP, fazer o seu relatório direitinho, todos os campos são obrigatório, por exemplo, se tiver alguma foto da sua prima nua, ou pelo menos de calcinha, você anexa, q é pra documentação... sua e do namorado dela não precisa, por quê? Ora porque... é porque você já preencheu a ficha né, já deu todos os dados... e do namorado dela não tem necessidade porque namorado nem parente é...) c paga uma taxinha irrisória de três mil reais para abrir o processo e é só. Tem umas despesinhas documentais mais é coisa atoa, negócio assim duns cinco, seis mil reais, não mais que isso. O que é uma bobaginha, já que vamos colocar a sua prima na sua mão de novo, olha só que trem bão?! E vc não terá mais nenhuma despesa já que é nosso associado e vai contribuir mensalmente com apenas, a p e n a s 300 reais, vai receber todo o apoio do Corpo Jurídico da ASPRENP, que é claro vai acompanhar o seu caso em todas as instâncias, e... é evidentemente vai olvidar todos os esforços para devolver na sua mão, em estado de zero, o corpo da sua prima... tudo isso de graça, sem que você gaste um centavo a mais sequer. E, além disso vc receberá uma carteirinha personalizada que te dá direito a levar a sua prima no cinema, no motel, no parque de diversões pagando somente o determinado pelas bilheterias, tudo isso, repito sem nenhuma despesa adicional, talvez caso o seu caso o exija, vc depositará o valor ínfimo de dez mil reais para despesas de pesquisa de campo, mas isso, geralmente, nem é necessário e você poderá sacar o dinheiro-calção assim que o desejar... vc também receberá todos os meses sem nenhuma despesa, informes de acompanhamentos de casos resolvidos pela ASPRENP, além do mais, se te interessar, vc poderá fazer opção e aí vc preenche e coloca o códiogo 3, vai receber da nossa associação, totalmente de graça, somente mediante uma contribuiçãozinha de 90 reais os dois famosos Betsellers PRIMAS PRA QUE TE QUERO e COMO CONDENAR UMA PRIMA A SER MÃE DOS SEUS FILHOS. Também se te interessar você pode pedir mediante reembolso postal, esses não são de graça, a gente só viabiliza a realização dos seus desejos porque você é nosso associado e a associação está aí é pra servir, os dois livros de auto-ajuda COMO PEGAR UMA PRIMA DE JEITO (com 150 fotos ilustrativas e ainda acompanhando manual de instruções - recomendado para maiores de 14 anos, porque os abaixo de 14 anos não vai dar conta de ler, só vão entender as fotos...rsrsrs) e COMO FAZER MINHA PRIMA SER MINHA (segue junto totalmente de graça mediante pagamento da tachinha de aceite, que é apenas 500 reais os manuais elucidativos e as COLETÂNIA DE SIMPATIAS DA VELHA PRIMA GERSINA e ORAÇÕES DE SANTO ANTÔNIO PARA PRIMOS DESEPERADOS feitos exclusivamente par resolver os casos de primos apaixonados... ) e assim que o dinheiro cair na conta, os nossos advogados vão tomar todas as providências do seu caso, e o nosso departamento de pessoal e despacho vai trabalhar para que vc receba o mais rápido possível o seu material de apoio. Mas além disso, se vc necessitar entrar em contacto consoco c pode fazer pelo telefone, temos o tele-primo desesperado, que anda muito tumultuado ultimamente mas com um pouquinho de calma vc consegue e temos também o telefaleconosco à sua inteira disposição é só vc preencher as fichas e confirmar as suas opções. Assim que recebermos a sua ficha a sua vida vai mudar e o namorado da sua prima vai se ferrar. No meu caso por exemplo, já está funcionando... a ASPRENP vai deportar o babacão pra Alemanha, (de onde ele nunca deveria ter saído...) amanhã. (Ah quem me dera! rsrsrs) Espero q ele não leia isso... Meu Deus, vou ter que voltar pras aulas de Kung fu... Nó, o japa qi tá lá na academia agora é o Nakamura e aqele merdinha tem raiva de mim... desde a sexta série quando eu beijei a Zuleika... hummmmm! Tô fu...

O côncavo e o convexo

Existem certas explicações que não tem coisas
(J. Cruz)



"A Educação sem governo é um governo sem educação." (J. Cruz) Muro de uma escolinha aqui perto de casa. Em São Paulo uma professora está sendo processada porque um dos alunos jogou nela uma cadeira. Quando ela registrou a queixa na delegacia a mãe do aluno entrou com um processo por "danos morais e imperícia profissional" alegando que a professora deveria ter educado o filho dela para que ele não lhe atirasse a cadeira. Interessante. Que maravilha! O pessoal do "meio ambiente" fica indo à mídia e questionando "que mundo estamos deixando pra os nossos filhos..." Acho que está na hora de alguém questionar na mídia é "QUE TIPO DE FILHOS ESTAMOS DEIXANDO PRA O NOSSO MUNDO?!"